一味地忍讓,卻打得更厲害,了解孩子內心感受,教他學會說「不「

一味地忍讓,卻打得更厲害,了解孩子內心感受,教他學會說「不「

不知道大家有沒有看到過這樣一條短視頻內容,關於60、70、80、90後對待婚姻的不同態度:
60後打死不離婚70後吵死不離婚80後打後動手就離婚90後一旦心情不好就離婚……
社會發展至今,很多人的思想也開放了許多,只要是兩個人彼此心生歡喜,一見鍾情,就覺得是遇到了這輩子可以依靠的另一半,即使認識時間並不長結婚也無所謂,導致婚後生活在雙方彼此更多了解的過程中,出現各種分歧、不滿,甚至離婚。
很多"閃離"帶給孩子的是"這個家庭的支離破碎"。

離婚後的父母為了彌補孩子父愛或者母愛的缺失,會重新選擇另一半,這樣,也可以共同分擔起家庭的重任。
但在這個時候,大人往往就會忽略了孩子內心的感受,他們是否可以接納自己有個"新爸爸、新媽媽",大多數都是持有"非常抵觸"的心理。
張先生大學畢業那會沒多久,便組織了自己的家庭,妻子是在上大學時候認識的,每天倆人一起上晚自習、吃飯,放假了一起出去玩,不用顧慮其他,倆人開心就好,天真爛漫的清純時期讓他們大學這四年擁有了很多美好的回憶,倆人約定畢業就結婚。

青蔥歲月,轉眼間到了畢業時間,告別了老師、同學和擁有無數美好回憶的校園。倆人商量著帶彼此見過家長,隨後便開始奔向了自己人生的下一站——"結婚"。

這個讓無數女生幻想自己能夠有一天穿上潔白的婚紗走進嚮往婚姻的美夢,終於在這一刻實現了,就像他們之前約定好的,一切事情都按部就班的進行著。婚後倆人開始過著自己小倆口的生活。
大人常說:男人娶媳婦,家裡只是多了一個人,但女人嫁過去,身後便是多了一大家子人。經營一段婚姻很不容易,柴米油鹽醬醋茶,雙方的家人……事事都要操心。
每天,朝夕相處的生活讓他們更加熟悉彼此的脾性。

生活中常常因為一些小事發生口角,張先生希望自己的妻子能夠像上學那會性格開朗,可反倒結婚後妻子變得很敏感,特別是生完孩子後,情緒也沒有以前開心、快樂,妻子想讓張先生對自己多一些關心、理解,可這些在他看來,就是矯情。

久而久之,倆人的矛盾越積越深,一次偶然間,張先生洗澡的時候把手機放在了桌子上,接二連三的消息讓妻子好奇,走上前這才發現了張先生和另外一個女性之間聊的一些親密的話題,這讓張先生的妻子更加容忍不了了,雖然張先生有解釋,可還是被提出了離婚,萬般無奈只能答應。

離婚後的張先生帶著孩子,既要上班又要帶娃,生活工作融為一體,讓他心力交瘁。
剛好有人不嫌棄,願意和他一起照顧孩子,想也沒想就答應了,就這樣,他給孩子選了個新媽媽。

長時間過去了,張先生的孩子也漸漸長大,懂事了許多,他去上班的時候,家裡就剩了2個人。

新媽媽每天使喚孩子,對孩子的待遇也不如剛開始,做不好就是又打又罵,孩子每次都忍住不敢告訴張先生,他擔心自己說出來了,會被打的更厲害,一次次的忍讓讓這個新媽媽變本加厲。

在一次上班途中,張先生接到幼兒園老師打來的電話,說孩子發燒了,燒的厲害讓大人來學校接趟孩子,他著急趕了過去,叫了輛車帶孩子去了醫院,醫生在給孩子檢查身體的時候,這才發現了孩子身上一道道的傷痕,青一塊紫一塊,他看到後淚流滿面,責怪自己平時太忙,沒有關心孩子。

帶孩子看完病,拿了葯,回家路上張先生問孩子身上的傷哪裡來的,孩子說道:"爸爸,她總是讓我做很多事情,做不好就要挨打,很疼,我害怕,不敢告訴你,為什麼我總是挨打,能不能帶我離開這裡?"張先生緊緊抱住孩子深感愧疚,回到家裡二話沒說提出了離婚……

這麼小的孩子,真下的去手,不然怎麼說是後媽呢?
生活中這樣的案例應該還會有的吧!那麼,重組家庭需要注意什麼呢?
一、了解孩子內心,關注孩子的舉動

重新選擇另一半的時候,不要操之過急的強行讓孩子接觸太長時間,孩子有抵觸心理的話,靜下心和孩子談談,換位思考,多方面的交流,就算談不上喜歡,也可以讓孩子學會坦然接受。

二、不要幻想讓他們的關係如同親生一般
"血濃於水"這點不可避免!
大多數父母認為讓孩子和新爸爸、新媽媽在一起時間越久,他們的關係自然就緩和了許多。實則不然,如果超越了一定限度,呆在一起的時間越久,反而更會容易讓孩子沒有安全感,從而產生排斥心理。

三、家庭暴力

長期處在這樣的環境裡面,對孩子的身心會造成很大的影響。

在受到暴力的時候,一定要教會孩子說"不",雖然這種勇敢的行為做起來比較困難,但不要讓孩子一味地忍讓;
大人在遇到事情的時候,也要剋制自己的情緒,不要動不動就動手,這樣做,只會想讓孩子更加想逃離這個地方。

對孩子多一些耐心,不要讓他們去做一些"力所不能及的事情"。

孩子的生長環境很重要,大人一定不能忽視,不論你是怎樣處理和孩子之間的關係,都請要關注孩子內心真實的感受。