大吼大叫到底會對孩子造成多大的傷害,看看哈佛教授的腦分析結果

大吼大叫到底會對孩子造成多大的傷害,看看哈佛教授的腦分析結果

您好,歡迎加入百合媽媽讀書會!
(此處已添加圈子卡片,請到今日頭條客戶端查看)
文|百合

——謹以此文獻給總是習慣對孩子大吼大叫的父母。

外面下雨了,3歲的文文非常興奮地換上雨靴,準備去院子里玩,就像他在動畫片《小豬佩奇》里看到的那樣,去玩踩泥坑的遊戲,他盼望這一天已經很久了。

「不許出去,你給我出去試試看!準備挨揍吧!」文文還沒有踏出家門,耳邊就傳來了媽媽的吼叫聲。

「媽媽!我想去玩!我想去玩!」文文在懇求媽媽,滿眼含淚,作勢要往外跑。

「不行!不行就是不行!怎麼這麼不聽話!不想挨揍的話,就老老實實給我在家待著!」媽媽嗓門很大,聲音很高,一把拉住了文文的胳膊。

文文嚇壞了,小心翼翼地退了回來。

這是媽媽一貫的做法,在文文吃飯慢的時候,文文不願意喝葯的時候,文文不心心打碎東西的時候……媽媽都會扯開大嗓門吼叫。

媽媽認為自己的行為沒有什麼不妥,她有一套關於教育孩子的說法:孩子就得從小嚴厲管教,否則長大後就更不好管了,就得讓他害怕,才能聽話。

媽媽為此很得意,常常在人前說,這孩子就是聽我的話,我一喊他,他就乖乖的了。

然而,媽媽卻不知道,她的吼叫聲,在一個只是偶然撞到的外人看來,都覺得十分恐怖——面目猙獰、凶神惡煞,更何況是幼小的文文呢。媽媽只看到了即時效果,卻不知道長此以往會對孩子的成長造成多麼嚴重的傷害。

長期大聲吼叫會對孩子造成精神傷害。
從心理學上來講,吼叫本身就是語言暴力的一種,會對人造成精神傷害。

父母的吼叫聲其實是一種殘酷的破碎與毀滅,孩子在聽到父母的大聲吼叫時,會出現極度緊張和恐懼的反映,在這種情形之下,孩子的大腦思維就會下意識地出現停滯的現象,產生「現實脫離感」,來逃避令人恐懼的現實環境。

經常被父母吼叫的孩子,有的可能會懷疑父母對他的愛,不再信任父母;有的可能已經習以為常,內心雖然不服,卻有些麻木,懶得反駁;還有的可能會出現情感障礙,擔心同父母說什麼都是錯的,從此變得沉默寡言。

孩子到了十一二歲的時候,很可能出現不喜歡自己的父母,甚至仇視父母的態度,心理學家稱之為「仇親期」。

所以,就會出現令許多父母困惑不解的現象,為什麼孩子在12歲之前很聽話,但是到了12歲左右的時候,突然變得極端叛逆,就像變了一個人似的。

長期大聲吼叫會影響孩子的大腦發育。
在2009年–2018年間,哈佛教授泰徹團隊對曾經經常遭受父母語言暴力的年輕成年人的大腦進行了分析,得出3點重大發現:①他們的韋尼克區和前額葉之間的連接減少;②他們的左側顳上回的灰質體積增加了14%;③他們的海馬體和胼胝體體積出現縮減。

韋尼克區:負責對語言進行加工;

前額葉:負責記憶、判斷、思考、分析和操作。

這兩個區域的連接越少,人的語言理解能力就越差。

灰質:是一種神經組織,是中樞神經系統的重要組成部分,由神經元、神經膠質細胞、毛細血管組成。

左側顳上回灰質與語言智商有關,這個區域越大,說明語言智商越低。

海馬體:是記憶形成的關鍵腦區;

胼胝體:是連接左右腦的神經纖維束,起著連接左右半球的作用。

海馬體和胼胝體體積的縮減會導致左右腦開發不完全。

父母長期大聲吼叫孩子,不僅會傷害親子關係,破壞家庭環境的和諧,也會影響到孩子在性格、語言、記憶力、智商等方面的正常發展,降低孩子控制情緒的能力,增加孩子出現抑鬱、焦慮等精神問題的概率。

那些習慣吼叫孩子的父母,可能從來都不曾對自己的行為有所覺察,就算是我們從事育兒親子事業的媽媽,也做不到在任何時候都帶著覺察。

我的一位朋友(她是一名親子導師)曾說:我們也在常常反省自己,有的時候,自己已經很注意了,但是會發現,潛意識會讓我們做的越來越隱蔽。而那些總是引起我們情緒起伏的事件,通常藏著我們的隱痛。

吼叫孩子的行為,可能就來自於原生家庭,在我們小的時候,父母是這樣對待我們的,所以,這種行為植入了我們的潛意識,當我們對待自己孩子的時候,就會不由自主地陷入同一種輪迴。

對於沒有多少育兒知識的父母來說,他們很少會去反省,他們從骨子裡認定,我的父母就是這樣教育我的,我以同樣的方式運用到自己的孩子身上沒有什麼不妥,甚至他們都不會去這樣思考,而完全是憑藉本能。

而且這種方式也確實產生了立竿見影的效果,他們不會去想長期效果,更不會為遙遠的未來擔憂。

想要改變一種行為,首先要播種一種思想。
父母必須從思想上真正意識到大聲吼叫的危害,認識到吼叫不是唯一一種與孩子交流、讓孩子順從的方法。我們完全可以不再吼叫,讓孩子獲得情緒的平靜,以及更好的行為,也讓我們能夠感覺良好,進而擁有溫馨和諧的家庭氛圍。

這是第一步,也是根本。想像一下,有一天,你將會收穫生命的回饋與獎賞:
「我的媽媽是最好的媽媽。」「我受我的媽媽影響很深。」「我之所以有今天的成就,離不開媽媽對我的教導和影響。」
從此刻起邁出第一步吧,只有行動才是解決問題的辦法。

01 向孩子誠懇地表達歉意。

「對不起,是媽媽錯了!」

放下大人的權威與架子,蹲下身來,溫柔地告訴孩子,你對他大吼大叫是錯誤的,你決心以後不再這樣對待他,請求孩子的原諒。

告訴孩子,如果以後再出現類似的情形,希望孩子能夠提醒,你一定會及時改正。

02 進行深度反思與覺察。

「孩子沒有問題,孩子所有的問題都是大人的問題。」

花一些時間進行反思,進行深度覺察,你會發現,你之所以沖孩子大吼大叫,許多時候,是因為你的情緒出了問題,你的工作不順心,你的生活壓力大,你很累,你的身體不適……

是你把你的情緒發泄到了無辜的孩子身上。

你首先要照顧好自己,理解自己的辛苦與不易,你可以向家人、朋友傾訴,也可以做一些取悅自己的事情,讓自己的內心有滿滿的愛,然後,再把愛給到孩子。

03 換一種認知方式。

我們經常認為,如果不是某人做出(或者沒有做出)某種事來,我們就可能有這種情緒。即便如此,我們每個人還是要對自己的情緒和行為負責。

我們的孩子似乎經常惹我們生氣,尤其是在我們最忙的時候,因此,這都是孩子惹的禍。然而,我們的情緒由一張複雜的網格所引發,包括信念、預期、基因、經驗和習慣。比起其他人對我們做了些什麼,讓我們的情緒受到更大影響的是,我們自己是怎樣一個人。

——艾麗卡·雷斯切爾《優質父母教養實踐指南》

當孩子的行為讓你忍不住想要大吼大叫的時候,試著停下來兩秒鐘想一想:我為什麼會這樣?我的想法符合事情的真相嗎?還只是我的理解,而不是事情本身?

如此,就會以一種有覺察地、建設性的方式看待事情。

文章開頭提到的文文,媽媽潛意識裡認為是孩子不聽話,故意在下雨天出去玩兒,不但會弄髒衣服,還有可能會被淋感冒。所以,就會很生氣,對孩子大吼大叫。

然而,如果媽媽換一種方式思考,文文之所以想出去是出於對世界的探索,只是想要獲得知識,或者滿足自己短淺的慾望和需求,媽媽就會是變得寬容多了。

04 重新構築你的家風。

你是如何對待家裡的客人的?仔細想想,然後用同樣的態度對待你的孩子,禮貌、客氣、溫和,然後,重複,再重複,日復一日……

天長日久你的行為就構築了你的家風,這種無形的教化會讓孩子也變得更加禮貌謙遜,你會發現,你的孩子正在慢慢長成你所希望的樣子。

世界上沒有不愛孩子的父母,可是卻有許多父母正在以無知地愛的名義傷害孩子,希望本文能夠被更多經常對孩子大吼大叫的父母看到,改變對待孩子的方式,理性而溫柔地陪伴一個生命的成長。

我是,育兒達人,多平台簽約作者,我只寫有溫度的育兒文章,喜歡我的文章請點贊、關注、轉發、讚賞!原創不易,轉載請註明出處。